友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了，你还站在那里等我吗？友子，请原谅我我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们的两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷恋上那个不照规定理发，而惹得我大发雷霆的女孩子。友子你固执，不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住地迷恋你。只是好不容易你毕业了，我们却战败了，我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落我为犯人的枷。我只是个穷教师，为何要背负一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过。我只是个穷教师，我爱你，却必须放弃你。 

 

        第三天，该怎么克制自己不去想你，你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师，我们是这么的不同，为何却会如此的相爱。我怀念艳阳……我怀念热风……   

    

        我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑……友子，我就是那时爱上你的…… 

 

        多希望这时有风暴，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所代来的哭声，已让我苍老许多。我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海，海风啊，为何总是带着哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭、想着你未来可能的幸福我总是会哭，只是我的泪水总在涌出前就被海风吹干，涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。 

 

        十二月的海总是带着愤怒，我承受着耻辱和悔恨的臭味，陪同不安静的晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡！ 
 

         傍晚，已经进入了日本海，白天我头痛欲裂。可恨的浓雾阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在所看到的星光，是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗？哇，几亿光年发射出来的光，我们现在才看到，几亿光年的台湾岛呵呵日本岛，又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的思念寄放在其中的一只，希望的渔人父亲可以捕获。友子，尽管它的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白……我不是抛弃你，我是舍不得你。我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你…… 

 

        天亮了，但又有何关系，反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹。骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑。你我心中最后一点余热完全凋零，友子……请原谅我这无用的身躯。 

 

        海上气温16度，风速12节，水深97米，已经看见了几只海岛，预计明天入夜前我们即将登陆，友子……我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张。照片里的海没风也没雨，照片里的人，笑的就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你！啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结你我，当阳光再次回到那……飘着雨的国境之南，我会试着把……那一年的故事……再接下去说完。 

 

        友子，我已经平安着陆。七天的航行，我终于踩上我战后残破的土地，可是我却思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端，这是我的最后一封信，待会儿我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧！友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点。我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现……你提着笨重的行李逃回家，在遣返的人潮中你孤单地站着，你带着那顶……存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！我看见了……我看见了……你安静不动地站着。你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼，你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。我伤心，又不敢让遗憾流露；我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追……我逃他追……一辈子。    

       我会假装你忘了我，假装你将我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装……一直到自以为一切都是真的！ 然后……祝你一生永远幸福！